Оцениваем себя сами
Автор: Фролов Павел Анатольевич – корпоративный психотерапевт, коуч-консультант, международный тренер по позитивной психотерапии, заместитель директора ООО «Центр Позитивной Психотерапии».
Самооценка – это насколько важная, настолько и заезженная миллионами упоминаний тема для обсуждения.
И, тем не менее, самооценку принято определять как совокупность представлений о самом себе и своей ценности, о том, какими способностями и достоинствами ты обладаешь и в какой степени.
Важным моментом является зависимость самооценки от личной системы ценностей каждого из нас. То, что кажется нам самым важным в человеке, то, что мы вообще ценим в людях, то и будет мерилом нашего отношения к самому себе. То есть тем качеством, через призму которого мы будем себя оценивать.
Все критерии, по которым мы себя оцениваем, можно разделить на четыре основных категории:
1) категория тела, куда входит все, что говорит о нас, как о существах физического мира, сделанных из молекул. Это все, что касается нашей внешности, физической формы, силы, выносливости, цвета кожи, роста, размеров (груди, талии, бедер, бицепсов – нужное подчеркнуть), возраста, морщин, растяжек, сексуальной активности, здоровья, болезней, симптомов и так далее.
2) категория социальных достижений, которая включает в себя наши успехи и результаты в профессионально-материальном плане: образование, карьеру, должность, количество подчиненных, звание, степень, авторитет в социуме и профессиональной среде, количество выступлений по телевизору или фотографий в журнале, собственно количество зарабатываемых денег, марка, год выпуска и стоимость автомобиля, квартира (сколько комнат, как далеко от центра, а сколько этажей?), где учатся дети, где работают родители и так далее.
3) категория отношений с людьми: как много у меня друзей, сколько людей ко мне хорошо относится, насколько мне доверяют, какие у меня отношения в семье, есть ли вообще семья, а не одинок ли я, а любят ли меня мои дети, а как у меня с родителями, а хороший ли я отец, а какой я сын, а душа ли я компании, приглашают ли меня в гости, приходят ли ко мне за помощью, а ценят ли меня коллеги, а есть ли кто-то, кого ценят больше, и все в таком духе.
4) категория наших ценностей, по наличию которых мы можем себя оценивать. Это наши фантазии, смыслы, ценности: а достаточно ли я креативен, а есть ли у меня во что верить, а имею ли я ответы на самые важные для меня вопросы (ага, другим-то хорошо, они имеют!), а понимаю ли я значение тех или иных событий в моей жизни, а почему у всех есть цели, а я не понимаю, зачем живу, а если я такой умный, почему мне так плохо, и так далее в направлении того, что касается внутренней духовной зрелости.
В зависимости от того, что и в какой сфере мы ценим, мы склонны давать себе оценку с точки зрения наличия или отсутствия у нас этого.
Если для нас самое важное в человеке внешность, то мы будем оценивать себя с точки зрения того, как мы выглядим, если это статус, то мы будем ценить себя с точки зрения того, какого социального положения нам удается достичь, если это отношения со стороны других – насколько нас любят окружающие близкие или далекие люди и так далее.
Как и все остальное на свете, самооценку по количественному признаку делят на три категории. То есть по отношению к реальности (к тому, чего вы на самом деле стоите) она может быть: заниженной, завышенной и, что логично, адекватной.
В нашей с вами культуре людей с заниженной самооценкой, к сожалению, значительно больше, чем людей остальных категорий.
По логике вещей, человек должен себя любить, то есть ценить независимо ни от каких своих свойств. Но чаще всего он так не делает, этот человек. Почему? Потому что у развития самооценки каждого из нас есть своя история. То, как мы будем себя ценить, не записано в генах, не является биологически наследуемым признаком, который передается из поколения в поколение. Это что-то, что приобретается каждым из нас в детстве и формируется потом всю нашу жизнь.
Тогда где же мы берем самооценку? Так как каждый ребенок сам не знает, как к себе относиться, то он учится отношению к себе у своих родителей. Это самые близкие и, в прямом смысле, самые доступные ему люди, они выступают для него моделью для подражания, у которых он учится всему. Ребенок не знает, как ему относиться к самому себе, но он внимательно смотрит на родителей и перенимает их отношение к себе. И если родители любят ребенка, принимают его, не жалеют на него своего времени, поощряют его, ценят любые его успехи, поддерживают в ситуациях его провалов и ошибок, вселяют надежду, защищают, когда это нужно, постоянно дают ему понять, что он достаточно хорош, чтобы быть любимым и успешным, то ребенок учится такому отношению к самому себе. Если ребенка постоянно игнорируют, ругают, лишают любви, нежности, привязанности, обращают внимание только на его промахи и ошибки и игнорируют то, что ему дается хорошо, то такие дети вырастают без особенного опыта принятия себя и низкой способностью адекватно себя оценивать.
Очень часто родители вместо безусловной любви, просто потому что ребенок у них родился, дают ему «условную» любовь, например, в обмен на послушание, усердие или успехи в учебе. Тогда ребенок «поймет», что он сам по себе не очень-то, но может быть оценен за оценки. И тогда он начинает учиться лучше всех, прыгать дальше всех, брать на себя больше всех и так далее. То есть считать, что единственное ценное в нем – это пятерки (результаты, степени, должности, положение – перечень того, что ценят в жизни наши родители, разнообразный). На месте достижений может быть любой другой критерий оценки человека.
Несмотря на важность опыта отношений с нашими родителями, потом, когда каждый из нас вырастает, мы вынуждены как-то сами организовывать нашу самооценку. На нее впоследствии влияют наши сверстники, тот статус, который мы занимаем среди них, насколько нас любят дети в детском саду, играют ли с нами во дворе, уважают ли друзья и одноклассники. Мы стараемся достичь того, что даст нам уверенность, что мы достаточно хороши, достойны любви и признания со стороны других людей.
Наши возможности влиять на самооценку хоть и ограничены, но все же достаточны. В общих словах одна из стратегий – дать себе понять, что ты достаточно успешен. Для этого нужно научиться ставить себе значимые цели, достаточно важные и ценные, но достижимые и стараться их достичь. Ощущение своей успешности возникает, когда из какого-то количества попыток достаточное количество оказались успешными. Проблема в том, чтобы делать эти попытки в достаточном количестве, потому что если сделать одну и она провалится, то опытным путем выяснится, что в 100% своих попыток вы неудачник. Если же их повторять, извлекая опыт из неудач, то какой-то процент удач обязательно случится. Чем выше этот процент, тем больше вы себя цените.
Вторая стратегия заключается в том, чтобы научиться относиться к себе хорошо, несмотря на свои ограничения и ошибки.
В идеале человек с адекватной самооценкой знает свои сильные стороны и свои ограничения, принимает и то и другое, умеет пользоваться теми способностями, которые у него есть, умеет развивать то, что развито недостаточно, умеет не взваливать на себя больше, чем может унести, радоваться своим удачам и не убиваться по поводу ошибок, развивать самого себя, браться за трудные дела, которые требуют усилий, которые пугают, но выполнение которых позволяет научиться еще чему-нибудь, в чем-то еще сделать себя лучше.
Трудности людей с завышенной самооценкой, хотя в нашей культуре такие встречаются нечасто, заключаются в том, что им трудно строить отношения с другими людьми и они совершенно не напрасно чувствуют себя одинокими, потому что сами они не очень умеют строить равноправные отношения любви и привязанности, уважения по отношению к другим людям, им очень просто не замечать успехи и достижений других, их жизнь наполнена общением исключительно с людьми, которые во всем хуже их самих, которые постоянно не дотягивают до их высот. Таким людям очень одиноко там, на этих своих высотах, они никого не любят, ну или могут позволить себе это на очень особенных условиях, например, тотального послушания, подчинения или восхищения.
Несмотря на логичность всеми поддерживаемой мысли о том, что самый лучший вид самооценки – это адекватная самооценка, надо признать, что идея эта, приложенная к сфере деятельности и достижений, все же не бесспорна.
Дело в том, что человек с адекватной самооценкой очень реалистично видит ситуацию и свои возможности в ней. Он понимает свои ограничения и шансы, точно их оценивает, а также соотносит их с возможностями и угрозами внешней ситуации. Вследствие такого правильного анализа он отказывается от проектов, которые выглядят маловыполнимыми, требующими слишком больших усилий, заставляющих тебя «прыгнуть выше головы», тем самым лишая себя возможностей рискнуть, взяться за что-то, что не обязательно гарантированно принесет успех, но если ты приложишь дополнительные усилия, может принести неожиданные и часто значительные дивиденды, в чем бы они ни выражались.
Поэтому, на мой субъективный взгляд, для достижения наибольшего успеха удобнее, если у человека самооценка чуть-чуть завышена и человек, скорее, склонен переоценивать свои возможности и затевать проекты, на которые раньше никто не отваживался. К тому же человеку с завышенной самооценкой, который искренне верит в то, что он достоин большего, что ситуация благоприятная и что здесь можно добиться успеха, проще убедить в этом других, заразить их какой-то идеей, эмоциональным отношением. Чаще всего то, что принято называть харизмой, – это избыточная уверенность в себе, которая диктуется не столько реальными свойствами человека, сколько некоторой переоценкой себя и частичной к себе некритичностью.
Поэтому, перефразируя Гете, можно сказать, что надо относиться к себе не как к тому, кем ты сейчас являешься, а как к тому, кем ты можешь стать. Только тогда ты даешь себе реальный шанс стать таким на самом деле.
17.08.2011, 4248 просмотров.
